自白

阿丙,由始至終只有你站在這裏跟我說"沒問題的"

而另一邊廂
彷彿整個天下(但其實主要也是我自己)都在跟我說著

是我在強說愁
是我在自我沉溺
是我在把自己的命運交到別人手裏
是我自暴自棄
是我以自怨自憐的方式在逃避著各種責任
是我自私自利地只在我的感受裏打轉
是我縱容自己不振作起來的

這個田地都是我的自作孽.

"可憐的人必有可恨之處"
這不是最好的證明了嗎

我不知道怎麼接受自己
暗裏知道不是不可以但就是有種障礙阻止著我
我不知道怎麼原諒自己
對自己的放任
(嘉誠竟然說我還不夠任性麼)

我不知道平衡點在那
怎樣界定我是一個性格懦弱不知所謂的頹廢青年
還是說我只是情緒有病
彷彿承認自己精神有問題倒好
可以逃過那些人格上的指責
但越想如此的逃避
受到的指責越深

我又如此的百無聊賴地睡了一整個下午
我重申,是整個.
之前的計劃嗎,全都拼棄掉.
下午看著鐘上的1字打算用幾小時來惡補Materials & Structure of Music I
卻已賴在床上動彈不得
明知道都是我種的惡果,硬要外出,硬要搞甚麼聚會,硬要瘋狂至深宵夜半

不想今天晚上回Practicuum,雖然明知這樣會令明晚更加難捱.
我的解決辦法就是不要想
因為一但想起來我就控制不了自己

我會繼續做這樣的頹廢青年吧
你堅持叫我去見COUSELLOR
我想我是會去的
只是這沒用的我
就在去之前百無聊賴地等著別人來救自己

Wake me up inside
Wake me up inside
Save me from the nothing I'd become

聽說,所有人都是自己拯救自己的.
不是嗎.

請別告訴我神救我,
但這個時刻我不會再感受到祂了
或許
你說我的心剛硬
或許
你說對了

唯一的感動是
看著自己令朋友快樂
像那天重遇明麗嘉誠夏小姐我最愛的阿丙
像每次只剩我和Kara的時候
又或昨天在銀線灣兩個人站在海邊聽歌
看著呢雲想通了
我心裏才是最樂透的一個

也很想可以有機會去喜歡你
因為照片裏的人看來那麼那麼的美好
但我清楚知道
我還不適合去愛人
和被愛