Maybe I am wrong but

If you are gonna stick your head in
not to say hello but
just to slam the door in my face
for another time
I'd rather keep the door shut

as for your smiley face and goodbye
I suggest that you save it.
- such a pity that you'll never get this nice little piece of advice.

－。－。－。－。

I hate that lightness
of you people hurting me over and over again

I guess one really has to keep updating the "friends list"
to remove outdated users
stop torturing yourself

－。－。－。－。

寂寞的心俱樂部榮譽會長
承諾長期駐守為會員效勞﹔
只不過在此僅稍作提醒－
請記緊對會長有最基本的信任和尊重。

煩請你記得會長也是人－
會章沒有列明，
但我相信國際人權公約有。
多謝合作。

在今天的一剎我有一個奇異的感覺
很想打電話給誰

突然意識到我與別人的親密或疏離感都是自己製造的
已然有很多說話不是誰都願意/可以聽
習慣了埋在心中吧。

又或者
那是種久違了的感覺
讓我覺得太陌生了。

06。聖誕

記得以往的我每年聖誕至少會哭一次
不是因為可憐而是因為感動
而是因為我看到漫天璀璨的燈飾會像小孩般訝異
走進滿街的人群微笑著蔟擁著會讓我覺得鬧哄哄的很高興
聽到聖誕頌的旋律會覺得很感人
回想起Christmas Caroling的點滴會很懷念
總之我感受到聖誕節如何溫暖如何充滿愛
就會感到很幸福
那種感覺是很實在的
像有一種光芒包圍全身
讓人毛管豎直打了一個寒噤之後
突然感到體內暖洋洋的
心跳的聲音在迴響
很實在的覺得自己活著
而且覺得活著是美好的

然而這種感動已成為過去
功課都還沒做完的今天
還獨自抱著相機去拍不滿意的照片
沒有邀約到誰又沒有被誰邀約
其實又有所謂嗎
反正我已再沒甚麼可跟別人分享的了

我必需感謝她
和在場的小孩子
的確Christmas is for children
看著他們的手舞足蹈讓我也分一杯羮了吧
也多得她
邊點頭邊笑著認真地唱著聖誕歌
我為她的投入而高興
或是發呆的樣子或是靦腆的樣子
整個晚上最值得紀念的是在我看著她的一剎
她把歌唱給我聽
是你把你的快樂分給我了
在這藍色的平安夜
感激你把這點點的光分給我

結果飯局行街食糖水
有意想不到的時候
但簡簡單單的像平常一樣
也算是種平淡的快樂
孤單的感覺還是有
但要是沒有她在我大概早已聽了我的指使
躲到某個角落把自己收縮
收縮
遠離所有人群
以求換來平安夜一刻的寧靜

原來平靜
也可以來自一個人。
我怎生忘了?

。

有一刻我想起那些無助的男人
我想如果我真的可以找回那些失落的感動和熱情
重燃熄滅了的火
大概我也會不息一切
去找一顆靈丹
一條藥方
一段愛情
讓自己重新活過。

－。－。－。－。

也多得聖誕裏見過的找過的祝福過我的
更多得在我瑟縮時尋找我的
多謝你們給我陰暗角落裏的燈光。
使我不至冷死。

。
親愛的朋友
聖誕快樂。

PTSD (Post-traumatic Stress Disorder)

原來有這麼Traumatic。

謎團終於解開了。
我總算終於知道敵人的真面目。

不會再容許你(我)令我一敗塗地。

－。－。－。－。

媽媽今天笑著說起獅子座的小孩

愛出風頭
很喜歡人，很喜歡朋友
也很討人喜歡
不在的時候令人覺得若有所失
喜歡很多很多的筆
喜歡畫畫

她說
徹頭徹尾就是我

突然很掛念那個獅子座

有種進退兩難的感覺。
但我今天發現
退路還是有的。

A Click。

恍然大悟。

原來事實是我不再愛那個人
但還滯留在某種程度的失戀狀態
而不自知

。
這個戀也失太久了吧?
是時候找回我的節奏了。

感激這段期間有大家照料。

慶幸過去的我

原來曾經的我
至少能感動我自己
那一點點的essence
不要丟失好嗎

－。－。－。－。

《葡萄成熟時》
作曲:Vincent chow /anfernee cheung
填詞:黃偉文
編曲：adrian chanl
監製：alvin leong

差不多冬至 一早一晚還是有雨
當初的堅持 現已令你很懷疑 很懷疑
你最尾等到 只有這枯枝

苦戀幾多次 悉心栽種全力灌注
所得竟不如 別個後輩收成時
這一次你真的很介意

但見旁人談情何引誘 問到何時葡萄先熟透
你要靜候 再靜候 就算失收 始終要守

日後 儘量別教今天的淚白流
留低 擊傷你的石頭 從錯誤裡吸收
也許 豐收 月份尚未到你也得接受
或者要到你將愛釀成醇酒 時機先至熟透

應該怎麼愛 可惜書裡從沒記載 終於摸出來
但歲月卻不回來 不回來 錯過了春天 可會再花開

一千種戀愛 一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔 在最後會長回來
錯的愛 乃必經的配菜

想想天的一邊 亦有個某某 在等候
一心只等葡萄熟透 嚐杯酒

別讓 寂寞害你傷得一夜白頭
仍得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後 路上或沒有更美的邂逅
但當你智慧都蘊釀成紅酒
仍可一醉自救

誰都心酸過 那個沒有

Lonely Christmas

節日為何要讓人苦惱。

為甚麼害怕寂寞。
把單身生活預習一下吧。

根本是個錯誤的假設。
有問題嗎?

。
原來沒有很多人有資格將其當成是一個bonus
卻只能把它當成一個solution

真的只能如此解決問題嗎
豈非守株待兔

Mon livre d'art。我的BOOK ART Project

跟張麟一起的時候
看戲的時候
心情總不太差
還伴著暖暖的Toffee Nut Latte
只是人生的不安猶在

偏要在這時候做一件Art Work
非常的不合時宜

營營役役的人生
我已不再有所追求了
為了不討厭自己
只好麻木一點得過且過
對人對事都是如此

自問不懂藝術
但知道要做一件Art Work
一定要有所感通
當一個人只是姑且如此地活著的時候
又那來創作的靈魂
是那點點對世界對人的好奇
才叫人可以看到每一個奇妙的角落發生的
令人嘆為觀止的小事

這一件事我不想如此馬虎對待。
給我多一點靈感、時間
就必先把我的生命找回來。

五個半小時之前,
我完成了我人生最後一個Psychology Major Final:
那個讓我一開始讓我充滿期待
上課會讓人沾沾自喜
很快樂很專心
然後令我第一次如此集足又幹勁十足地
找了一堆相關的literature
匆忙跑到崇基圖書館時還險些被大馬路上衝下來的車撞到
慌忙逃過兩道殺氣衝衝的慘白色強光
跟組員的相處也愉快
暗自慶幸著我們一起拼湊出的成果

我想世界是公平的吧
結局再一次反映我的弱點
Presentation實在表現很差不知所言
在老細面前彷彿很那種無助那種無知其實赤裸得很
Report也是到了最後一秒才終於敢執筆
我還未敢看阿媽做的Finalised version
好讓自己窺見我的一敗塗地。

最後那僅有的讀書天甚至讓我覺得
我想在語言上發展下去
我要學的還未夠、要知道的要思考的還有更加多
所以我微笑著閱讀
同時也擔心著意識著對於這一大堆客觀事實的不知所措

－。－。－。－。

五年了，
五年的學習生涯就這樣過去了嗎?
回顧這些年日，
我有做過甚麼有質素的東西嗎?
我是一個有責任有思考有好奇心有智慧的人嗎?

我走出了一條怎麼樣的大學之道?

Piecemeal碎鏡頭

完成了一個考試。

沒有放鬆的感覺
卻有很重的疲憊。

我希望那不是出於對生命疲倦,
因為我發現我還是高興碰見一些人
還察覺到路旁那可愛的小花
還欣喜觀看鳥兒的姿態
還願意為別人去做一件事
還喜歡睡覺時毛衣的質感
還期待著今天晚上見想見的人。

。
活著的感覺
卻好像比之前更碎了。

我真的還活著嗎?
可不可以換上另一個鏡頭
這個片段太沉悶太長了吧。

實在沒有剪輯的心思。

走．開

Stay away from me.

我的世界原來是二元化的嗎。
實在定義得太過仔細、太過清晰。

。
如此輕而易舉的背叛嗎

－。－。－。－。
很懷念這感覺︰
「至少還有你。」

偶爾想起也是好的

。
記起了在丹麥那月台上的擁抱
列車在身邊駛過的一剎
靈魂竟突然回來了。

。
記起一個人坐在那廣場裏
那風和日麗的夏天
電話裏的聲音
把在異地的我們連接起來了

。
記起在香榭麗舍大道拖著你的手

。
記起你跟迷糊的我一路走回家
然後某天身份對調
我終於送你回家

。
記起在宿舍裏等著你送來的午飯

。
記起那天你突然在電話裏哭著對我說的話
和以後我哭著對你說的
那些一生的默契

。
記起我落淚時你給我的每一個擁抱
布料生硬的襯衣
和那毛茸茸的大褸

。
記起那個一直久候多時的
渴望著到終於等到了的擁抱
來自像孩子的她

。
記起她在電話旁邊無語。

。
還有。

回顧那一段時光
總是非常的超現實
縱然有許多的難關
但那是我第一次如此強烈的感覺到
無論何時何地
你經常都在我身邊

我想
兩個人
一起生活
該是這麼樣的一回事吧

ｘｘｘ
儘管嫉妒依然如影隨形

－。－。－。－。
安全感於我來說
實在是非常奢侈的事情。

－。－。－。－。
btw，應觀眾要求：

白痴Cannon話佢好靚仔。
(俾心機做功課啦你。)

l'individu est rentrée

我回來了。

ただいま。

。

Je suis ici

陳Qがここにいる

－。－。－。－。

漸見曙光了嗎。

雖然人的心思有多邪惡與軟弱
還是超出想像以外

Loves save us all

像一直都知道
卻總是在某一秒
赫然醒覺朋友有多重要。

I LOVE YOU ALL。

我知道誰疼我。
:)

。
倒數:

還有十三日
五個task。

已經連續哭了幾天
不要再逼我了
可以嗎

拯救

我知道我不應該推卸責任。
但我知道
其實我還是自覺很委屈。
我對你們還是有那一點怨憤。

。

聖誕節︰
早く来ください！　

Priorities

一天不搞清楚這一點
我這一生就會如此庸庸碌碌地耗費掉。

為甚麼將時間放在沒意思的事情上呢?

為甚麼都不把時間給那些愛你的人呢?

突然很想念中學的各位。
是我欺負你們了。
那些誠諾是我失約了,
不過我們是朋友這一點不會變，
你們對我特別這一點不能改寫，
這是肯定的。

－。－。－。－。

首先，應當去睡的時間就去睡。
晚安了。

一時衝動

我知道誰都沒有資格怪罪於你
但我必需承認你讓別人在你面前顯得軟弱無力
要是我能沾上你點滴的積極和不停學習上進的能力
早就不必如此。
然而我的確是個軟弱無力的人,
我有情緒有自尊有弱點，
在你面前還是千瘡百孔。

面對著這洋洋數千字，
我再一次否定我在這件事上的存在價值，
樂觀點說我可以算是聊勝於無﹔
如果說我是破壞者亦不為過。

呆望著我的task list
我再一次後悔了。
我應該接受自己是一個失敗者﹔
我不應該逞強。

這一個學期發生過的
是我那些失敗的鐡證。
如若你給我些許的空間反思成長
或許我可以親手推翻自己給自己的指控。

對不起
作為朋友
你太令人又愛又恨了。
這天還可以為一個眼神令人感動，
翌日就可以崩壞得很徹底。
我實在不再喜好這一種關係，
只能不停告訴自己
本來無一物．何處惹塵埃
做朋友本來不是為了自找煩惱的
不是嗎?

重覆又重覆嗎。

我又開始搞不清楚
我在過著怎麼樣的生活
走向一個怎麼樣的人生。

突然很懷念那些失掉了的

為甚麼掠奪了我的自由
卻又不給我任何的愛去作孤寂的償還