對自己坦白

我必需承認我有這種感覺—
很Useless。

波蘭之旅,因為腿傷而報銷了,但這是我自己的決定,是我決定不想因小失大的。也就算了吧。

剛修理好的單車沒了,沒有時間出去再找,況且既然阿皮阿婷也找不到,我也不覺得會找得回來。跛了,也不能外出找新的。要留待二月再打算。

相機壞了,又得拜託Simon老遠的替我拿去修理。搞不定的話又趕著要寄回香港,偏又遇著weekend/假期/聖誕截郵。大概未必可以準時在旅行之前到手。

Work & Organizational Psy的paper沒做。整個課程中自問沒甚得著,起初的課堂太無聊,後來討論的又有點一頭無緒,因為我還沒有任何I/O Psy的底子。偏要做paper一份,手頭上拿著兩堆powerpoint也不見得樂觀,試想要是只靠powerpoint便能成事又那需要上課了?參考書欠奉又不能出外借,想找lit不能用這裏的server(又不能到Psy library直接去問),CU VPN connection失敗問了itsc help desk又遲遲未覆。完全感覺到自己沒有做的打算,還在漫無目的地瀏覽Tony好心寄來的Winton powerpoint。停滯不前。

旅行的事情已經將近預備妥當,住宿完全沒有問題,昨天又鼓氣幹勁一口氣search過所有火車班次,但實在累得不想迫自己作個決定。每天一早起來開始對住電腦螢幕直至深夜,關機,睡覺。實在是厭倦了。

依舊在與音樂系聯絡商量下學期reg科的事宜。只是不能當面傾談只能靠e-mail聯絡也就一拖再拖。本來情況挺樂觀的,但說著說著還是不能成功的居多。

打算下學期take一個超級harsh的Russian Literature,一個學期硬哽幾本名著還要出貨寫paper那一種。這麼一來Russia的excursion就可以省下幾百元。本來打算早些備課,但圖書館的系統裏沒有甚麼英文書,不懂利用又不能出外問、不能出外借。要買書又要訂,又要花錢。

最大的問題還是住,22號便要搬離現時的住處,最大的問題當然是要找地方安置行李,自己也需要逗留幾天,然後才能安心的出外旅行。這當然是燃眉之急,但找下學期的住處也實在刻不容緩,到底回來之後是否有地方借住,是否還能在「手快有手慢無」的情況下找到容身之所,仍是未知之數。只是一直只靠e-mail來往,收到的回覆不多,加上又不能親自出外「睇樓」,要靠朋友外出,麻煩她們之餘,又不能親身體驗實際環境!

朋友。每天待在家裏當然有很多時間上網,於是偶爾就send send e-mail,與舊友們聊聊天,其實也挺不錯。但說到在這裏認識的朋友,實在是近乎失去聯絡,畢竟還是不能外出,可以做的也不多。之前還以為一切開始上軌道,打算乘機多約他們外出玩玩,尤其是這聖誕月份特別多節目;Choir方面上次的聖誕party也玩得不亦樂乎,但我已消失了好幾星期。結果呢,打算多約朋友見面的計劃是泡湯了。看著同房經常外出,心裏羨慕,也替她能夠把握這最後機會感到高興,只是關門的一下響聲與之後的寂靜有時少不免遺下一絲難過。

對,很單純很幼稚,但也很真實的。像小孩子哭哭啼啼的那種感覺:

「我無得出去玩!」

不但「無得出去玩」,仲「成個人坐o左o係度」。

甚麼事情也做不了。

經常就是要拜託別人麻煩別人—我也不想如此呢,明知他們近來都很忙,都有自己的事情要處理。不想自己成為負累,卻又沒有辦法。

很吊詭,(作為一個矛盾的人當然喜愛這個詞語)
越想擺脫無助感,越想維護自己的尊嚴,情況就會變得更無助。

承認軟弱吧。事情至少得到解決吧。但也不得已變成負累。

如今的確處於等的狀態。只能乖乖的等腿康復。
「如果仲未好返呢?」
我想也不敢想。

捨不得放棄一個月的大旅行。

為甚麼我一開始擔心這問題腿就特別痛…可惡呀…

如今我只好期待下學期...期待一切重頭開始......

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突如其來的time stress
要在22號之後打到留宿的地方
要趕及在旅行前…
把paper K.O.
把相機修理好
把行李安置好(放在誰家呢)
買pass(through學聯,大概要用上一個星期)
計清楚旅行的budget
提款
Laundry一下
執拾好行裝
把食物清理掉
跟阿皮「分贓」
寄卡…(相信會變成lowest priority)
寫點東東給皮…

唉。

立刻來一記Eason
洗洗碗

Help!!!


P.S.
多謝在這段期間在電腦/地球另一邊陪伴著我的人。只是一句hi也很好了。

陳嘉誠, Emily, 聽到你們的聲音實在是太好了,很掛念呢。

張嘉麟, 那通電話讓我有點捨不得…只好期待再見!

Mania

*既然沒有人聽到
就寫下來吧*

由一首歌開始
逐首逐首的把Eason的mp3重新整理

不知是甚麼使然
這個晚上
他特別感動到我
或者因為那聲線溫柔的沉實的輕鬆的悲痛的無奈的淡然的
或者那音樂的高低起伏和弦變調讓心裏的弦線時時刻刻在拉鋸
或者那熟悉的旋律與過去產生情緒的化學作用
或者那些曾經反覆思考過的歌詞在我腦內盤旋
或者那紅館內的觀眾叫囂喚起一些集體回憶

我的身心靠著一雙耳筒跟電腦連成一體
一股熱力充斥著胸口
一陣電流流過全身
我顫抖著不能自已

節拍打在腦海
每一拍每一個字都在神經的末端產生爆炸

突然好想看一場Eason的演唱會
突然好想唱K
點盡所有Eason的歌
把所有的感情投入
用盡全身的力氣去唱
不顧身世地
唱得流汗浹背
唱到自己流淚
唱得聲音沙啞
直至覺得疲累為止

很想叫
很想跳

心在咆哮
在聲嘶力竭地叫


靜了
現在只聽到同房在低聲的唸著明天考的丹麥文

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訂下了"健康生活"的目標
但似乎需要再具體一些
今晚失敗了
今天開始努力吧


被友人一提下
突然開始一個遠大的儲蓄計劃
很有motivation
加油
今天起要管理好我最怕的財務

處境喜劇

與同房講起不禁一齊爆笑
(有無人想拍笑片可以搵我...!!!)

跛o左之餘仲要

(陳思敏錯grammar version)
無車o左(上次PK之後就咁鎖o左架車o係街,而家架單車唔見o左)
無樓o左(自己決定要搬出去,但而家無o左個offer之餘又唔出得去睇樓)
無身份證o左(上次巴士事件o既時候跌o左仲未攞返而家亦唔出得去攞)
無錢o左(要整相機; 要攞過張身份證; 無得去波蘭蝕晒book o左o既機票同埋hostel;甚至可能要買過架單車)
無啖好食o左(盡量都唔想企,所以都賴得點煮咩好o野食;不過有例外o既係特別多謝煮過飯我食o既Satish,同無限個多謝我同房阿皮!!!!!!!!!!!!!!)
無相機o左(壞o左…不過要多謝Simon幫我攞去整!!!)
無得出Concerto左(都出唔到去練choir)
無得出去玩o左(今個月聖誕月特別多活動呢…)
無時間觀念o左(日日都掛住ICQ勁夜訓又下午三點先至起身; 反正日日起身都係即刻對住個電腦唔知做乜)
無愛情o左(係呀坦白講都有幾分悶…學Pat chan話搵下散拖拍都好o丫,唔神咁用心/傷神,不過丹麥仔雖然靚仔但係又淨係講丹麥文又悶蛋到飛起都唔駛諗o勒…)(笑)

哈哈
好在有爸爸媽媽 o左
有朋友o左。

錫晒你o地~
> <
3

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小丸,多謝你的信任,也多謝你經常要答我無窮無盡的無聊問題。 又是優柔寡斷之過!!!

飯, 你還好嗎? 很忙吧? 都沒跟你聊過甚麼,但我絕對感謝OD這東西!!!

肥子, 如果在平衡之餘還期待著生命線交叠,又想交錯過後不要越走越遠, 是不是有點貪心了點?!

Ton Ton, 多謝你嚇死人o既msg,我會銘記於心…

Hei, 看到你的msg了...我也期待快些有一個新地址!!!

秋, 我慶幸沒有著急呢。

張嘉麟,乜事鬧我咁好笑呀?!幾時走o左parenting approach咖你?!

回氣

笑著說,
「哈!原來我來這裏是要陪伴通頂的人!」
好像開懷了些


盼望壞心情真的過去吧。

看著從前的日記,我慶幸有寫過這麼的東西,回首自己走過的路。既然都到達這裏了,就珍惜所有的吧。很想找回那種簡單直接,那種積極的心。

仍在慢慢的找支點把自己撐起來,像學用拐杖走路一樣。學好好利用家中的椅子代步。

先要讚一讚自己竟然狠下心腸把那個秘密的Album刪掉。
Delete之後的一剎難免有一下痛,一下的空虛失落,
但反正我似乎再也用不著你了。

就像「隊餅」的壞習慣,只要不買餅就戒得掉。


再要讚一讚自己終於將丹麥、臨別前那個暑假和《Ctrl+Alt+Del》的照相本子整理好。趁自己在家裏閒著,總要做點事,那就做些平時做不了的吧。開始發覺原來要整理好一切也不是遙遙無奇一世也做不完的,這相信會是個很大的進步。不過若要upload的話,想必又要多花一段時間了。

飯…我不能給你甚麼,但你給我的往往足夠有餘。多謝你,你總是在我最無助的時候讓我感動萬分。保重身子,回來時要見到肥肥白白的你!

謝謝Vincent,想說只有一句—「有心」。枉我有時候還白痴的暗自怪你呢,都沒想到你最近都在忙!我會為你加油的呢。

謝謝Jeremy,有人關心自己的腿傷很窩心 :)

四,我不能幫你甚麼,但作為一個過來人,我只能跟你說,越迫自己越是放不下。停下來,好好冷靜,不要接觸任何有關的事。散散心心,知道世界大,又豈會容不下甚麼呢?我會在這裏stand-by等你。

Bear,很期待回去跟你再續種種未了的緣份!

Pat, 請keep me updated!

貓…好一句造化呀!!!

毛,細想之下,其實我一開始打算去巴黎也不過只為見你,哈!

馮寶,很擔心你的近況,快快現身!!!

Ming,同病相憐,但相比起來很替你覺得辛苦呢,希望你的腿傷也快快康復!!!

Grace,期待劇場再見!

Ivy,祝sem2過得更好!

A.Li…多謝你的限量版product!!!

Wesley,早日康復呢,別又捱/玩病了!

咩事呀陳小姐(極級精神錯亂)

為甚麼要在和無關痛癢的人在糾纏不清
我愛的我在意的那些人在那裏?
夜幕早已低垂,
還怕甚麼黑?
唯獨是人一個一個的留下我在這裏,
那種冰冷才是黑夜真正地降臨的時候
輾轉懷緬著你和你和你和你和你和你的聲音笑容一舉手一投足
早就忘記了的那些片段在自己的催迫下一一浮現
或是心情太壞或是沒有氣力呆在電腦前發呆發獃(對我是很懶沒錯)
為了阻止自己胡思亂想我已乖乖的早些就寢
但沒想到那個到處倒頭就睡的我竟然多次睡不著
賴在床上聽到"寂靜"那"吱"一聲,刺耳的聲音
莫明的聽到古怪的聲音,是我聽錯了嗎
夢裏每晚都是熟悉的人熟悉的身影卻遙遠的在他方
連造夢都覺纏人
醒來了,再累,也不敢睡去,不想再墮進夢魘的魔掌之中受幾番折磨

對,我來這裏的確甚麼"大事"都沒做過
但我有許多反省的機會
至少我學會了把應忘記的忘掉
抹掉那些曾經醜惡的種種
那些最基本的價值觀都重整過了
還在繼續努力的整理
偏偏就是最近墮進我不想面對的一個問題
就是對著人我從來都找不著一個落腳點
不停的反覆思想了十幾年又算甚麼
我還是會失落還是會後悔
一心處之淡然放下了但自己又捨得嗎

睡不著,將自己以往的entry從頭看一遍,
我慶幸我有寫下來,讓我記下與你們之間的溫馨事跡
很懷念
但來來去去,我執著的從沒有變過

我不知道,我在等自己找到一個結局,但我真的很混亂.

也許只是近期太stressed罷了,傷了腿不能到處走動整天就留在房裏,沒有房子住又但又不能出去找,要做的事要麻煩到別人替我做又打擾到正在考試的同房,讓自己成為一個包袱.
哈,要解決的那麼多,我也勉強算是在做了,但奇怪在竟然有那麼多空閒時間在怪責自己,在情緒失調,太閒了吧?

我這人真的沒救了......
我早就知道了
唉......

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一年.
放棄了.
應該說,淡淡的沖走了.
我已不再刻意做無聊的事,
反正早就習慣了另一種相處方式,
這是事實,
幻想都死掉了還想來幹嘛.
我知道這不算個很好的結局因為我不知道根本可以想些甚麼.
沒有很正面也沒有很負面.
沒有感覺就是了.
下意識還是想處處維護你,
到底我這人有時再自私,
身體的機制還是為朋友而生的.
就這樣吧.

自由挺好的,只要戒掉翻舊帳的懷習慣.

卻情不自禁地找來那些與你們ICQ的過去
想起當初一切是怎麼發生的
看著看著原來真的總算一剎美麗過
還是會窩心還是會會心微笑
但都過去了
還記掛來作甚
只是有時候會有種回到過去的感覺
或者說是錯覺
雖然早就跟自己說好了回頭太難
而且一切早就不是那麼一回事了

Life goes on, 我和你們有甚麼關係,
我想你們已不必再在意了,
或者已經沒有需要.
或聽到你們認識到新朋友,
或在其他人口中聽見你的事,
都與我無關,
我不知可以有甚麼感覺,
當我覺得被遺棄時就是如此,
不似那個樂觀的我還會覺得大家是好朋友,
會覺得只會你們過得好就夠.

Well,是的,你們過得好就好了.
但原諒我說不出衷心的祝福,

我都話我唔係一個好人咖啦,可能我曾經係啦.
又或者,因為見到你o地o既o個一刻我會良心發現,
o個一刻o既我係好人o掛...

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哈
明明很慶幸還有半年可以補疚做得不夠好的錯失
但卻不得不承認
很想"回去"
雖然回去一切都已經不一樣了
半天吊無人認領的處境

你的世界和我的世界既然已隔開那麼遠,還可以分享到幾多

原來OAL職員說第三個月最難過,是真的.
老豆說過:"你開頭好成熟o格?"
唔...成熟原來也有expiry date,
我實在不覺得我是很成熟的人,
我只是有時突然很樂觀很天真吧?
其實我知道自己的特質,
但我骨子裏是怎麼樣的,我從來不知道.

至於我對你們來說到底是些甚麼,我更加不知道.

我不會說自己沒有朋友,這樣對你們太不公平了.
不過...
我說不下去,根本就是一場胡言亂語.

也許正因為這樣,我和你們都無話可說了...


p.s.
多謝Pat的來電.對於很久沒有收到你這麼的來電,我很遺憾.我還記得Year 1時會常常收到呢.但我很高興,因為跟你談的時候,我是真的覺得快樂起來了.
(愛死你的"那怕",但如今的我用不著,我做不出那種豪氣干雲)

琴琴,你真的很有心,你寄給我的我喜歡到不得了,很感動,只是忍住沒有哭出來.這個不稱職的組媽有你這女兒覺得好幸福.很高興看見你在一班人之中的相片,還有些快樂事跡,知道你過得快樂就好了.

老婆,總是我自己在自說話,但感謝你永遠聽,永遠體諒我.沒想到在地球的另一邊我才如此地重拾你的好...

四,我從來都幫不到你些甚麼,都只有你在幫我...但你永遠都是我可靠的家姐,為此,我感激你.

秋,我還是長不大呢.



是不是人總會在你的生命進進出出,像過客一樣

是不是總會有些在意你的人被你傷害
又有些不(再)在意你的人傷害著你


陳安盈,放過我吧.


那我是誰呢.