咩事呀陳小姐(極級精神錯亂)

為甚麼要在和無關痛癢的人在糾纏不清
我愛的我在意的那些人在那裏?
夜幕早已低垂,
還怕甚麼黑?
唯獨是人一個一個的留下我在這裏,
那種冰冷才是黑夜真正地降臨的時候
輾轉懷緬著你和你和你和你和你和你的聲音笑容一舉手一投足
早就忘記了的那些片段在自己的催迫下一一浮現
或是心情太壞或是沒有氣力呆在電腦前發呆發獃(對我是很懶沒錯)
為了阻止自己胡思亂想我已乖乖的早些就寢
但沒想到那個到處倒頭就睡的我竟然多次睡不著
賴在床上聽到"寂靜"那"吱"一聲,刺耳的聲音
莫明的聽到古怪的聲音,是我聽錯了嗎
夢裏每晚都是熟悉的人熟悉的身影卻遙遠的在他方
連造夢都覺纏人
醒來了,再累,也不敢睡去,不想再墮進夢魘的魔掌之中受幾番折磨

對,我來這裏的確甚麼"大事"都沒做過
但我有許多反省的機會
至少我學會了把應忘記的忘掉
抹掉那些曾經醜惡的種種
那些最基本的價值觀都重整過了
還在繼續努力的整理
偏偏就是最近墮進我不想面對的一個問題
就是對著人我從來都找不著一個落腳點
不停的反覆思想了十幾年又算甚麼
我還是會失落還是會後悔
一心處之淡然放下了但自己又捨得嗎

睡不著,將自己以往的entry從頭看一遍,
我慶幸我有寫下來,讓我記下與你們之間的溫馨事跡
很懷念
但來來去去,我執著的從沒有變過

我不知道,我在等自己找到一個結局,但我真的很混亂.

也許只是近期太stressed罷了,傷了腿不能到處走動整天就留在房裏,沒有房子住又但又不能出去找,要做的事要麻煩到別人替我做又打擾到正在考試的同房,讓自己成為一個包袱.
哈,要解決的那麼多,我也勉強算是在做了,但奇怪在竟然有那麼多空閒時間在怪責自己,在情緒失調,太閒了吧?

我這人真的沒救了......
我早就知道了
唉......

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一年.
放棄了.
應該說,淡淡的沖走了.
我已不再刻意做無聊的事,
反正早就習慣了另一種相處方式,
這是事實,
幻想都死掉了還想來幹嘛.
我知道這不算個很好的結局因為我不知道根本可以想些甚麼.
沒有很正面也沒有很負面.
沒有感覺就是了.
下意識還是想處處維護你,
到底我這人有時再自私,
身體的機制還是為朋友而生的.
就這樣吧.

自由挺好的,只要戒掉翻舊帳的懷習慣.

卻情不自禁地找來那些與你們ICQ的過去
想起當初一切是怎麼發生的
看著看著原來真的總算一剎美麗過
還是會窩心還是會會心微笑
但都過去了
還記掛來作甚
只是有時候會有種回到過去的感覺
或者說是錯覺
雖然早就跟自己說好了回頭太難
而且一切早就不是那麼一回事了

Life goes on, 我和你們有甚麼關係,
我想你們已不必再在意了,
或者已經沒有需要.
或聽到你們認識到新朋友,
或在其他人口中聽見你的事,
都與我無關,
我不知可以有甚麼感覺,
當我覺得被遺棄時就是如此,
不似那個樂觀的我還會覺得大家是好朋友,
會覺得只會你們過得好就夠.

Well,是的,你們過得好就好了.
但原諒我說不出衷心的祝福,

我都話我唔係一個好人咖啦,可能我曾經係啦.
又或者,因為見到你o地o既o個一刻我會良心發現,
o個一刻o既我係好人o掛...

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哈
明明很慶幸還有半年可以補疚做得不夠好的錯失
但卻不得不承認
很想"回去"
雖然回去一切都已經不一樣了
半天吊無人認領的處境

你的世界和我的世界既然已隔開那麼遠,還可以分享到幾多

原來OAL職員說第三個月最難過,是真的.
老豆說過:"你開頭好成熟o格?"
唔...成熟原來也有expiry date,
我實在不覺得我是很成熟的人,
我只是有時突然很樂觀很天真吧?
其實我知道自己的特質,
但我骨子裏是怎麼樣的,我從來不知道.

至於我對你們來說到底是些甚麼,我更加不知道.

我不會說自己沒有朋友,這樣對你們太不公平了.
不過...
我說不下去,根本就是一場胡言亂語.

也許正因為這樣,我和你們都無話可說了...


p.s.
多謝Pat的來電.對於很久沒有收到你這麼的來電,我很遺憾.我還記得Year 1時會常常收到呢.但我很高興,因為跟你談的時候,我是真的覺得快樂起來了.
(愛死你的"那怕",但如今的我用不著,我做不出那種豪氣干雲)

琴琴,你真的很有心,你寄給我的我喜歡到不得了,很感動,只是忍住沒有哭出來.這個不稱職的組媽有你這女兒覺得好幸福.很高興看見你在一班人之中的相片,還有些快樂事跡,知道你過得快樂就好了.

老婆,總是我自己在自說話,但感謝你永遠聽,永遠體諒我.沒想到在地球的另一邊我才如此地重拾你的好...

四,我從來都幫不到你些甚麼,都只有你在幫我...但你永遠都是我可靠的家姐,為此,我感激你.

秋,我還是長不大呢.



是不是人總會在你的生命進進出出,像過客一樣

是不是總會有些在意你的人被你傷害
又有些不(再)在意你的人傷害著你


陳安盈,放過我吧.


那我是誰呢.