Social Anxiety

我過敏了嗎?

究竟由甚麼時候開始
我如此害怕接電話
又在打電話跟人直接對話這件事上如此的懦弱

就像我很想自己會關心別人
但已經太遲了吧
放棄了的還有心有力去追回來嗎?

就像我很想了解一些人
但總是跨不過那道鴻溝
打不開那神秘的話題盒子
永遠都只有我在滔滔不絕的說
也許充塞的空間讓我忘了
其實我最喜歡聽

要交一個好朋友真的這麼難了嗎
要失去一個好友又如何的容易?

已撥出來電上的各位
你們是上天給我的禮物。

學而不思則罔
思而不學則殆

當年鄧老師寫的兩句話
終身受用

只是前者想通了
問題變成後者

這個學期讓我把自己看得很清楚。

。－。－。－。－。

我想我和你的分別是
你真的是一個會不停update的超級電腦
失敗與情緒等負面影響也不過是個data
運作不良你自會reinstall或者更新
難怪你會這麼成功。
我是羨慕的。
你越把我講得太好就越令我慚愧。

我實在不明白一個人為何可以如此無懈可擊
而那些誠懇又這麼真實
換轉是另一個人大概不需要那麼用心
無怪乎每個人就算不喜歡你也不會討厭你

也許我令你失望了
我的不安其實不只這一點
我也很清楚自己缺點很多
甚至會越來越多
多謝你這個好人的關顧

我想我是我從來都害怕好人的
是妒忌嗎?
其實你不是第一個。
作為朋友是不可以對好人有期待
只怪我對本身太多期待
我已經沒有時間了
我只有空閒將我的時間放在與我互相了解的朋友之上
你的好太不切實際了
而且我覺得我好像沒有辦法理解你是怎麼的一個人。

無論如何我對你是感恩的
但恕我最後還是臨時改變了主意
不能過份去相信你。

真可惜呢。

我不能不在意你如何看我。
除了因為那實際不過的原因,
也在於你對我而言非常重要。
因為經歷過的,因為你啓發我的。

你曾經
和我談過生死
和我談過真相
和我談過婚姻
和我談過存在主義
和我談過社會倫理道德
和我談過語言
和我談過理想
和我談過音樂

是你教會我許多的事情
是你讓我有更批判性的思考
是你當初的那份熱心感染了我
是你跟我分享你的難題
是你曾經關心過我的健康我的起起跌跌開心不開心
是你曾經和我渡過那些百無聊賴的時光
是你曾經和我們一起到過那些不同的地方
是你說過我回來的那天你要不要來接機
是你說不如去喝一杯吧
是你曾經告訴我我去想的去做的是好的
你讓我覺得我想做的東西可以繼續做下去

那為甚麼你對我們做的事情如此愛理不理
為甚麼你現在才用你無稜兩可的語氣指責我們
為甚麼你現在要這樣敷衍

以前的一切全部都是假的嗎?
當初是我太天真相信你還是有優點的嗎?
我又得罪你甚麼惹得你要如此不屑一顧?
為甚麼突然間來怪我尊卑不分？
你根本甚至就厭倦了我提出的想法,
對你來說都不過是另一件垃圾另一個循環,對吧?

當初是你說過我聰明,很想能夠做出一點事來的,
是我讓你失望了,幾年的兜兜轉轉對吧？
當初肯定我們的是你，
現在否定我們做的也是你，
實在不能說我們不後悔。

怎麼也好，人大了要自己站起來不能靠誰，
曾經重要的、尊敬的、影響你的人，有一天也不再重要。
人與人之間關係總有走到盡頭的時候，
被迫放在一起唯有繼續公事公辦。
就原諒我做事亂七八糟，
反正現在我的所有名譽都破殘了。
本來打算好好在你面前上演的一場較量切磋，
最後也不過像個嘍囉獻醜人前，
我不難想像你對我有甚麼想法，
就是你根本不會理會，
因為我已經再沒有別的用處。

對不起如果我打擾你了。
工作我會加把勁的做，
我要向自己證明我可以將我所想的做出來，
自己的事不應該倚賴誰。

我既不討人喜愛
又不珍惜自己的朋友

怪不得誰。

難得你們真的有這麼可愛
又有這麼珍惜你的朋友(我)

所以我們是朋友。

睡魔。最喜愛SMS。

懦弱

我是脆弱的、淺薄的一個人。
風一吹倒就要塌下。

－。－。－。－。

我用電話向全世界的人說，Nobody's alone。
那大概是向自己說的，以為既然有了向全世界宣示這一句話的膽量，
便蓋得住那點點的隙縫。

我還要跟那哀傷的說，過雲雨嘛，過了就會好，
有時就要在沒有Face light的時候，自己走進光圈了，跟大家隨便說句:
"喂!我在這裏呀!"
否則再多的都被黑暗抹殺掉了。


然後今天，也許因為天是灰色的，
也許因為下雨了，空氣涼了，
寂寞滲出來了。

一個人游走在大學裏，我選擇了碧秋，
彷彿可以抓得住上個星期的人生。

周圍的人都迫得滿滿的。
我看著我印出來的資料，
我看著我用心地做的那一份劇本被人如此狠批得體無完膚，
我不憤，更害怕我需要選擇不去相信我自己。
我面對著電腦螢光幕那些無關痛癢的搜尋結果，
再一次發呆，不想再動、不想再想。剎那之間，我不知道我還可以幹些甚麼。

我想見一些人嗎？我知道我想見誰、應該見誰、不應該見誰。
或許這是我的自以為是，
想見誰不等於應該見誰，
更何況，其實我沒有選擇。

當我視線依然留戀著隔迫房間那熟悉的、那鬈髮的顏色
我驅使自己離開這個地方走進大學圖書館
一個兩個三個地方通通無處容身
我感激我面前的一本誠品好讀
一時間用知識掩蓋了浮在心上的孤獨

然後終於在那樓梯轉角
甫回首
遇上久違了的身影
感激把我帶到了這裏來
讓我至少可以喘息著吸一口空氣
好讓胡塗的淚別要溢出那鼓脹的眼袋

－。－。－。－。

那個電話我一點不想聽，
因為你知道我從來都不關心你，
正如你從來都不明白我一樣。

苟延殘存的關係，何苦。

這些話我知道我不應該說，但又何干呢。
你早就清楚我是如此的對吧？

明天吧，明天。
明天我心情好些的話，大概會樂意點為你加油。

－。－。－。－。

很沒有性格的文字對吧
我已經不再在乎了
這一刻我正需要如此一個的空間讓我自己釋放
僅此而已
如果你厭倦這一些
大概你也早已厭倦了我
又何苦要來
這是我的真實
我的軟弱
我的自私
我的最後防線

放過我好嗎。
判官大人。

－。－。－。－。

我早知道了，
你每一次都佔有我的生命，
然後間把我撇下
告訴我我的空虛我的軟弱我的膚淺我的可有可無
讓我自己哭夠了爬行著又站起來過著那若無其事的人生
這一切是我自找的
當初是我的義無反顧
痛也只好用手背擦擦眼角
然後一個人在某處哽著我的午飯
朝著眼前的工作活剝生吞

－。－。－。－。

晚上的那位
還有那點音樂會讓我好過點嗎

*不要讓我見到第三個人
我會爆炸。

矮瓜戰士@四院終極大作戰

A nice dose of adrenalin and stress
the workaholic comes again

一段死去活來的戀愛終結
跟四院劇賽最後的擁抱
我義無反顧
願今晚以後死而無憾

(sorry只夠時間出頹貨)
僅獻給為此劇盡過力的所有人等，特別是仗義相助的老鬼兵團
GOOD SHOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I love you all : )

－。－。－。－。

Cher theatre,

Ne me laisse pas...
parce que je t'aime.

－。－。－。－。

想寫的還有很多
復活時再續。