有所缺失的生活

做著無關痛癢的工作

。

我對著影印機

打開 放下 關上 按掣 打開 下一張
打開 放下 關上 按掣 打開 下一張
打開放下關上按掣打開下一張

我只能選擇讓我的腦袋一片空白
也許我沒有黃子華的坦白
我不敢再問自己在這裏幹甚麼

說罷 蹲著拾起吐了一地的紙張
回到座位上
望著一行又一行的數字
我一臉茫然
由一開始踏進這深淵開始
我還要跟它們糾纏到何時

儘管我其實很明白
作為社會上的一員
只有我們為工作思考
工作完全不會反過來為你思考的
一個人只要安分守己在你那規範中的小格子內
(加上旁邊空著的也可以,不過可別亂向上爬哦)
做好裏面的事情就已足夠
對於你本人要往那個方向走這種抽象的事情
根本完全不存在於系統的運作中
所以思考自己的位置
完完全全是自己的責任

這個我在畢業前已經知道
到這時候也才深刻的感受到
工作時所必需達到的無我
要把自己抽離
不要太介懷甚麼自尊就不會被情緒影響到
不要在意甚麼友誼就不會有太多的期望
我不再覺得這是一種屈服
只是適應這個世界的必然需要而已
這一點是不能過度固執的

但這一個晚上
工作提早完結了
跟朋友的約會泡湯了
提早回到家裏
沒有父母讓我來陪
我只對著電腦百無聊賴地跟遠方的同事聊聊些甚麼
直至雙眼睏倦
抱著被舖睡去
接了電話是朋友畢業相的邀約
稍為細想也是值得高興的事
但說來殘忍
此刻於我無關重要
我最在乎的
是在這個難得空閒的夜晚
這個像中獎般得到的私人時間
我卻沒有福氣去享受了
一個星期總是只有一天的假期
而除了睡覺
我好像已經沒有別的選擇
也許只有在夢裏
才能真稍為覺得放鬆一點
才能逃離這個世界

始終擺脫不了那種被困的感覺
無論公司在沒有公共交通工具的野外
還是在灣仔某寫字樓
也只是形式上的分別
而我慶幸
弗洛伊德的防衛機制
教我不要隨便鬆懈得讓思想得到自由
總而言之
就算我如何的以為
我至少不要屈服
不要到某一天不再在意自己過怎樣的生活
不要沒有所謂沒有喜好
(已經遑論甚麼理想不理想,我不在再乎了)

生活仍是不停磨蝕我的意志

我在這裏無病呻吟嗎
我有時也搞不清楚
是我本人太喜歡明白所謂的哲理
還只是太不夠世故才會有所不滿
高高低低
也不重要

只要我下一次
不會再有一個夜晚
在睡了第一覺之後
要由胃痛來提醒我
才萬分不願地為自己煮了個庸懶的公仔麵

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我實在應該離開這份工作了吧

開始害怕有一天
我覺得
我需要離開這個世界