回歸原點

*寫完之後,再一次發現自己是嚴重地social-oriented的一個individualist.
...總是充滿矛盾的一個人!!!*

幾件事情交織著,讓我又回歸起原本的問題來。


跟Tiff一個下午的詳談(很喜歡跟你談話! :D),整理出來這裏之後發生的所有事。說到自己的改變。說到自己和其他人的關係。

跟阿皮談及我們之間認識的人(太好了,一直同房至今終於可以如此好好的談!!!Isn’t this a good start?!),我們和其他人的關係,我們自己。

到最後,少不免,總回到自己。

走進別人的日記,看到林林總總有關我的事,有好有壞,早料到,反正我這人不見就只有好的。
最深刻的是這一句
「Q是一個很自我的人
我只能這麼說」
介意嗎?有點吧。
坦白說,說這話的人我自問是跟我有一套截然不同的生活哲學,加上當時的處境…我也承認我當時處理事情的方式很差勁,
所以她這麼看是理所當然的。
只是既然如此,我也不想太介意她如何說我,因為我們從來本著不同的心做人。
我很自我。對,我怕太有立場太有主見的人,因為我喜歡變,愛flexibility。
但我總會有我的立場。
自我,某程度也是我的某種立場。自問有時候是individualistic的人,你是collectivist,你可以不慣我,我也無謂迫你原諒。
這句話不也說得挺自我的嗎?
哈,剛才聽著Eason的《多一點》
「人若關懷人多一點 光輝必出現 塵世也會被愛頃刻感染」

很好笑,我竟覺得矛盾了,而且已不是第一次。
*覺得世間上我遇好多好人,甚至全世界也會同意這些人是好人,
偏偏我就是不喜歡*
其實人有不同有甚麼奇怪
但我就是莫名奇妙的把一切放在一起…
一方面理性上不接受「你對我好我對你好」這麼簡單的一種關係形式
(當然這種reciprocity有其力量,但只是單一面向的reciprocity,而在其他方面有所欠缺從的話,是不足以走得很遠的。)
我信的是緣份是分享是溝通吧…
我就只本著道不同不相為謀的原因而沒有接受別人表示出的友好
可以是很冷淡,甚至是討厭。
偏偏我的感情又要審判自己,對人不夠關懷。

所以說到底,也是有點介意,是因為這是自己一直也暗裏怪責的自己的。
在香港我還是個受朋友寵壞了的人,甚麼都可以忘了。
來到這裏,終於如我所願地靜下來了,短暫地抽離出一切人際關係,
又開始回到判別自己的問題上。
「究竟我係咩人?係好人定壞人?」
這問題我想我太概也糾纏好幾年了吧。還是沒甚答案。

目前為止,我發現我是個壞人。我太清楚自己的生活習慣喜好與黑暗面,但偏偏不知如何說清楚自己是好是壞。
又是另一個矛盾:
*也想做好人呀,但我覺得自己是一個壞人。*
我覺得,我可能曾經是一個好人吧,曾經把自己的所有心思花在別人身上。
曾經每分每秒為人做盡所有可能好事。
現在我計算的多了。例如交朋友,我不必太刻意,寧願多花時間在值得我花時間的人身上。如果沒有甚麼結果的,何必硬來。世界這樣大!那就等機會來搞吧。
例如浪費青春浪費時間的事,我不會做。在這裏課堂太不知所謂,太無聊,不能令我成長或得著。乾脆多花時間到處逛,隨便找人聊聊天。更想去旅行。

是我現實了?計較了?我一向都很自私吧?我知道。
我又知道偏偏知道有很多人疼我。
*矛盾3:我是個壞人,為甚麼又會有人疼我?*
回報不了。我真的覺得很虧欠。一直都是。
很想很有「心肝」,但結果呢?
我永遠都像浮萍,又可時落過腳了?

所以我從不能很安心的自處
*別人對我太好,我怕,我覺得我不值。
對於自己永遠都不會對誰特別重要,我覺得失落。*
*我重來重視的人都很多,也看得很重。
只是我從來不可以為誰付出得多到放棄其他的。*

我真的不懂愛。真的不懂。
這種題材,我寫過許多許多遍了。
(一次又一次閱著自己以往的ICQ info,很傻!)
回來的時候,
我希望一切會有個答案。

信心嗎?唔…我還在等。
(噢,播著的竟是《我不好愛》)

我很善忘(又偏會可以記住很多)
很善變(但永遠都很陳Q)
很多疑(又有時太天真的胡亂相信)
但我很想很想有這麼的信心

****很想有信心跟你們一生一世的愛下去*****