家

儘管努力
依然吃不完枱上的餸菜
看著那碟戴上金色的鮮橙色花冠的絲瓜
怪可憐兮兮的
我對死物那過份的同情心
格外難過

嘩啦嘩啦
哭泣著墜落到垃圾筒裏去了

－。－。－。－。－

若無其事的在家中生存了二十二年
甚麼事都沒有發生
甚或有事情發生的時候
也總會過去
又回復平靜

但我今天才醒覺
背後的世界沒這樣簡單

聽到從沒想過會聽到的話
令人一陣心寒。

。

世上大概沒有完美婚姻
只有努力維繫的感情

孫燕姿的情歌

孫燕姿的情歌
確是因為她的聲音
而變得非常動人

只是為了別感動過了頭
胡思亂想
還是很理性地把音樂停了

畢竟
我終於過了自製浪漫的年紀吧
寧願可以聽別人的故事
看別人的故事
就算是資本主義下購買的愛情
也不會overdose

比起所謂等待別人去愛
今天的我再一次確定
必需先確立一個自己喜歡的自己

在洶湧的人潮中
被推倒、被拉扯、被誘拐
亂了步伐
要找回生活的節奏
必需有種前所未有的自覺和集中

這幾天
我似乎捉住了
繩索的一端

肥子,多謝你給我的信心和勇氣。

in between

超女和Cosplayer
眼中那點自信
是我殷羨的
我卻一而再再而三的動搖了
真令人矛盾。

A Cheap gag

Everybody has missed me
so nobody misses me

In Pursuit of Elegance

一個有趣又似有理說不清的話題。

朋友K說我好像特別喜歡說"ugly things"或者"say things ugily:
雖然不太明白當中的深意，
不過據我的猜想
大概指我總喜歡把事情
那些「啜核抵死」的部份「搲爛塊面」地說出來。
(Well...用字絕對是問題精髓所在)

最後問題扯到究竟我
1.想不想 (concept) 2.要不要 (motivation) 3.能不能 (ability)
做一個優雅的人
如果問我
答案將會是一對二。

也有過很想得到一個Ideal Self的時候，
小學的時候當然妄想過自己是個有教養的小公主
(請不要以本人現時的狀態作胡亂猜想，多謝。)
其中一個幼稚的事例是在某次管樂小組的表演之中
自覺長號、小號等的聲音都非常吸引
一邊好奇的想參加興趣班
卻又自顧自的認為淑女不應該「吹喇叭」
只能在河邊楊柳隨長髮飄動下吹長笛
或者
在捲起黃葉片片的竹林深處彈古箏
(看來儘管小時愛看詩詞，對修養也不怎麼有效呢。)

如今也依然渴望著自己成為一個有才能有教養的人
懂得多國語言、熟讀名著、喜歡藝術、思想成熟、舉止大方得體，
一舉手一投足散發魅力
事實上有誰不想呢?
突然記起某教授說過
「教育能夠做的也不過是『這麼多』」
才不過拇指與食指之間約一寸距離
(證明他言行一致。)

不過作為凡人實在必須接受自己某些特質，
在一些必須遵守禮教的情境以外，
依然喜歡放聲大笑喜歡說無聊的事喜歡做古怪的表情中得到真情流露的快感。

也試過刻意的令自己「優雅化」
甚至得到成功卻是表面的
與其說是練習的成果
我倒覺得智慧才是一切的重心
思想上的成熟
自然會散發出某種氣色了吧

我依然很記得某同學在小禮拜堂內摔了一跤
嘭的一聲他面朝地板手腳大字型的擱著
全場突然鴉雀無聲
卻竟然傳出笑出來的聲音
就是他本人
卻逗樂了全場的每一個人陪他一同笑起來
那一秒我發現
懂得自嘲
比嘗試若無其事的站起來更高層次
對於天生不會優雅地跌倒或者暈倒的我
這一幕至今依然很深刻

也有孩子氣地怨過父母不能讓我天生優雅
事實是如果可以選擇的話
我仍會希望他們是現在這個樣子
對我來說比較可愛呢。

－。－。－。－。－。

說來奇怪
如果硬要說優雅的話，
我倒比較喜歡做個男生
可能是既然要扮演
寧願扮演得徹底一點。

最怕
要去拒絕一個人
用心的為你做了
一件你不想發生的事

對不起 謝謝。

その言葉をしんじてはいいの？

「何も言っていないけど
誰かそばにいるのはとても幸せと思います
自分を失ったと思う時
あなたのそばにちょっと見てください
きっとあなたが見身軽ているひとがいるよ
一人で孤独になると言うことが絶対にありません。」

...結平さんはそうと言っていた。

信じほうがいいの？

－。－。－。－。－。

また
わたしのせだったね。

像是在試探
所謂的極限
真犯賤

Wyman說過
「任何時候都要保持可愛」
實在不容易做。
直すれば多分かわくなくなるなああ。。。

－。－。－。－。－。

正確がない日本語で書いたも
とても楽しかったです

Asocial

朋友
不是朋友
有時只要一件事
一句說話
我就可以非黑即白的劃清界線
很可笑吧
我也搞不清楚
自己也做不到的事
怎麼對別人也要求過高呢
然卻控制不來

我發現原來我心底裏
積了多少的怨恨
在我不知道的暗角裏
是因為太恐懼背叛
所以才去背叛嗎

都是藉口吧。

原來我不想再出現於那些場面
是因為我腦海裏
就算能浮現出一些一大群人聚在一起的畫面
卻與我完全格格不入
我對那些場景
一次又一次失望
當你對它不再存有任何快樂的希望時
你根本不會再想挽留任何事

希望可以見見一些人
在我喪失希望之前

Phone Call Rocks

Thanks for all those who bothered
to spend their time talking to me

生人勿近中

到底我怨恨的是
MSN
是別人
還是自己

能跟你成為朋友
走到這裏
是我最大的幸運。
我希望多年之後，
我仍然會如此相信。
又或者
我相信
多年之後
我仍然會相信。

你離去了的日子，
要怎麼過呢。

If expectation is evil, hidden ones are worse.

說到底我還是
太理想化。
連我自己都不知道我與世界
如此徹底地脫了軌。
我根本不理解甚麼是真實。

我似乎還未參透那一句
「世界上無你想像中咁多壞人o既。」

The Freefall Elevator

之前
一直造著
被追殺的夢
被大規模屠宰的夢

狂風大作時大家因為恐懼躲在枱底下
突然玻璃爆破的聲音嚇得全身哆嗦
看著地上散落著玻瑞碎與冰雹
被夏天微微溶掉的水混和著
旁邊那肢體淌著的血
一陣寒風繼續從
那幾支光禿禿地站著的鐵枝間
毫不留情地吹來

在寸草不生的城牆裏
在這污穢腐朽的空間裏想著如何掙扎求存的時候
被迫從外星來的人前選擇不知去向的生死籌
然後或被帶走期待著更多的折磨
或在這裏為令人惶恐的吞噬作好心理準備
我害怕得不能再害怕了

一次又一次站在一直下降的升降機中
看著數字一個一個的亮起
一層又一層往下沉
不知道哪一秒會突然下墜
到時候應該貼著牆還是趴在地上
連專家都不知道

都只能等待死亡...嗎。

夢裏的至親原來是最可怕的人
每一秒都怕下一秒他會露出原形
心裏渴望回到生活的第一個版本卻已經回不去了。

全都是沒有出路的夢。
我睡得很累了。

－。－。－。－。

今天我對自己的失敗
終於有了一些新的理解
理性的。

儘管對於改變的無力
是懶惰使然自私使然也好
總算有個方向吧

我還不知道我這個人會不會存有夢想
可能我在某個時候已經喪失了這權利
但在這之前我希望
先找到我生存的價值
否則我還不可能覺悟吧

...眼睛好痛。

信仰

或許你們不會明白

我拖著那條線
越走越遠
已經不知道線的另一端
到底怎麼了

儘管
我喜歡拖著線的
重量

然
昨天我想
我寧願世界上
沒有神
就看不見
在地獄被永遠燃燒的靈魂

故事裏的人總是有一團火
有一個夢想
生存才有意義起來

如果我說夢想離我很遠，
可能你會說人生太多不如意的事情
再努力也不一定如此的去到終點

但如果我告訴你
是因為我再不覺得有甚麼所謂的"目標與夢想"
可能你會說你剛巧需要休息一下

但這裏
就是不會有人承認
人生是不是真的需要"一團火"呢?
為甚麼不可以淡如水呢?

在丹麥的時候
起初我覺得自己是被迫的﹔
然後，我打從心底裏渴慕著這種平凡，
所以我選擇了水﹔

如今我回來了，
我只一直一直的覺得自己失去了火
我回想我是不是做了錯誤的選擇
原來是因為
在這個地方根本沒有人知道
甚麼是水
只在乎別人看你身上
有 沒有
火

米菲補充一句
但火的以上
還有更多的人
只看你有沒有
金

很久沒有
如此莫名奇妙地哭了。

看了你寫的
我只能說

又是一陣莫可名狀的失落。

就像那時候的。






很掛念你。

－。－。－。－。
到底有多夠沒有這樣潛進
自己內心的深處呢

儘管我的思想
從來都是個混濁的淺灘

－。－。－。－。

或許你不知道
其實我很羨慕你

我大概已經放棄了吧
像為命運下了一種定案
直至等到她再為我開啓大門時
門隙中照進來的那線曙光為止

I am
drowning
in a pretty stupid
kind of complacency

把時間忘掉
在現實的角度來說
是種虛耗
但原來我享受著
這種甚麼都沒有的生活
大概是因為
我終於可以把自己
與世界隔絕
只靜靜地
閉上眼
讓風扇的聲音哄我睡
然後
突然間
我甚麼地方
都不再想去

這就是我(想得到)的結局嗎

我想，
丹麥真的
徹底地改變了我。

那晚我想
好像沒有再交新朋友的甚麼理由
隨緣以外我是不可能會盡力的吧

對於任何人際關係上的曖昧拉扯
我已失去耐性
以免付出太多時間作代價去哀傷後悔

就算以死相脅
我已再沒有那種存在感了
甚至寧願
就此老死不相往來倒好

真恐怖。

－。－。－。－。－。

想起這首歌

離開真的殘酷嗎
或者溫柔才是可恥的
或者孤獨的人無所謂
無日無夜無條件

前面真的危險嗎
或者背叛才是體貼的
或者逃避比較容易吧
風言風語風吹沙

往日內瓦。

終於報名了。

對於做決定，始終不夠成熟冷靜,還是搖擺不定。

不過至少告訴自己,決定了以後要勇敢地走,解決面前的問題。
用心地做好。

下一步是買機票。

－。－。－。－。

希望你會明白，
我去不是純粹為玩樂一番，
也不是因為「有錢無掟洗」。
我會負責自己所用的錢，
而且，
我是把握著這最後的機會去好好學習的。

打從明天開始。

(btw,這一篇的口吻很曾愷琳。
多謝你的蛋糕和曲奇，全家都吃得很sweet...and fat。XD)

夏天的惆悵

工作的枷鎖都挪開了
然而當大家沒有被鎖鏈困在一起
就再沒有走得這樣近的理由

終於看完了"The Unbearable Lightness of Being"
有很多時刻叫我看得怔住了
不過卻教我把事情看得輕一點
我似乎在找一種清澈淡然的美

噢。我在寫甚麼呢...
呆在家是太悶了。

It was a bad day for almost everyone

說來好笑
日文的上一課剛好教到
"____さんは足に怪我をしたと言うことが知っていますか？一緒にお見舞いに行きませんか？”
(你知道某君弄傷了腳的事嗎?一起去探望好嗎?)
翌日就變成了句子裏的某君

媽媽都說,"你都係黑仔咖啦,都唔係見你第一次病完又仆跛o左!"
實在是令人難以置信的巧合，
本來五月十四號便應該解放的了，
但因為paper與功課一次又一次的推遲，
為別人做的事、約會也不停的推卻﹔
終於待到二十三日之後，
又開始急趕地Quit宿。
到家了之後，才上了一課的日文，
竟然被冷氣吹得病了幾天，
醫生看了兩次但現在依然有幾許鼻水
這兩天總算趕及在朋友的Recital前好起來去擔當機佬，
誰知又在出門口時踏空了樓梯
就這樣拉傷了左腳舊患，
這麼好笑的情節，
活脫是A series of unfortunate events!

看了骨醫之後，上次他還笑說"碎料啦"，
誰知今次卻謂"腫得好犀利喎"
原來拗柴是比拉傷腱帶要輕微得多
於是他幫我做了針灸，
然後「正骨」，
而「正骨」之前要先用一盞像枱燈般的東東把肌肉暖起來
減低肌肉被拉斷的危險
枉我之前還臨時在家用單腳跳的找來急救書自救
沒有冰的情況下還用冰格的水餃呀、雲吞呀冰了好一陣子
原來都是弄巧反拙
躺在床上
我完全有「燒豬蹄」的感覺
而我就是那隻豬，哈哈...。
臨走前醫師還在我耳朵上貼了一些種子，
叫我早午晚都要用力按那些穴位至疼痛、有熱力為止﹔
我覺得這一切很有趣之餘也覺中國醫術之博大精深，
非我所能理解，
但也只好相信他了。
不過能像醫師這樣將它發揚光大，
能成為承傳寶貴文化產物的人
其實也是件挺令人羨慕的事。

今次看來要一段時間才能重出江湖了，
有興趣便來沙田陪我看VCD吧!
XD

－。－。－。－。－。
同一天朋友之間似乎也發生了不少大事小事
還是壞事的多
確是兇日
大家也要保重
我用天殘腳來為大家擋擋剎!!!

－。－。－。－。－。
說過很多次了，不過還是對不起...
幫不上忙，又沒有跟你慶祝生日

祝一切安好!