Stepping in and out of 中大

太過熟悉了。

腳步自自然然地
走到羅湖月台的第六卡
再熟練地往走到第五六卡之間的一扇門...
無論是下車後第一口清新的空氣
還是第一剎映入眼簾藍天白雲、陽光下的草木
都是令人溫暖的
不過徐徐地走到同一坐大廈
同一架升降機同一層同一間餐廳
那種懷念的慶致一掃而空

我以為我會很珍惜每一件事物每一個人物
但原來在一個地方待得太久了
膩了 也就不再留戀
唯一新鮮的是第一次跟這位朋友吃飯
談到了將來
大家也都是迷惘的
也許都是青春的惆悵 XD
我依然覺得
至少要清楚自己
就算做的事走的路不一定一概如願
只要掌握住自己重要的東西應該或多或少
拐了幾個彎角後到達自己喜歡的一個所在吧

所以就算有不愉快的事情
還是慶幸有這一份工作
至少讓我經歷過不少刺激的新鮮的
許多未想像過的也都試過了
還被當成那樣的理所當然

在那個被保護的空間裏已然待得太久
室內空調、磨擦起一顆顆線粒的沙發
滲出一陣焗促的霉味
我沒有久留的意思
的確要到外邊的世界走走
才會知道還有這麼奇人異事千奇百怪等待發現
這才覺得
原來所謂走到現實世界
其實並不如想像中的恐怖
只是以往習慣了乖乖坐在security zone
未跌碰過了吧

往後也要繼續向前走
何況還有支持著自己的人呢。

無名起火

到目前為此我仍是搞不清楚
不過一次又一次的令我感到憤怒
由一件事
讓我聯想起許多的以往

不要刻意做一大堆事情討好我，然後在你事敗了的那天告訴我
「對不起，我只不過是想親近你朋友」﹔
不要才剛說過喜歡我之後，讓我聽見女孩乙尷尷尬尬地說你要跟她跟到外國去﹔
不要叫我幫你約某女孩三個人一起吃飯，好讓你跟她可以混熟一下﹔
不要問我你家附近那裏有花賣，然後自傲地說你要買給某個女孩﹔
不要約我看音樂會之後，讓我發現座上都是你的家人，
還附送一個早已跟你全家混熟兼與你曖昧終日的女子珊珊來遲﹔
不要約了我吃飯之後，突如其來附送一個男友，
我熟悉的想見的是你不是一個我沒有興趣的陌生男子(我有興趣你就死!)﹔
不要問我如何可以得到一張日本的演唱會飛，然後說小貓想看某某的演唱會，
要不你就別假手於人，要不就她自己會聯絡我﹔
不要用MSN跟坐在我對面的人說話，要說要約自己直接跟他對話別煩到我!
不要再叫我介紹些靚女給你，我不會出賣朋友的。

如果你要我幫，唔該你預先問下我同唔同意︰
最憎D人借我過橋!


...我會生氣的。

雖然我都唔知自己嬲乜。

無名狀的

我很想
畫出我這雙手的形狀

女人生命中需要的四種男人

許冠文Talk Show中提到,
一個女人有四種需要，
必需由四個男人來滿足︰

(一) 經濟需要
即想要錢時有錢，想要LV時有LV
這種男人大多已步入中晚年，出現脫髮、地中海等現象
通稱「契爺」

(二) 被照顧的需要
需要一個管家型的男人，隨傳隨到，
為她打理家中任何瑣碎事情，例如整水喉冷氣
最重要是為她較錄影機timer錄劇集
而此種男人多數樣貌非常醜陋

(三) 性需要
需要一個長期滿足到其性需要的人
而且外型英俊瀟灑、懂得浪漫之道
技巧要好、而且長期對同一個女人有精力的人
非提供服務的男公關莫屬

(四) 傾訴心事的需要
女人都普遍需要表達自己的思想感情
在自己被欺負、心情糟透的時候想打給朋友傾訴一番
一般男人都沒有耐性聽女人吐苦水
因此這個男人大多數是一個gay
才會肯細心聽完她的勞騷

他謂最理想的生活
就是先向契爺攞錢
繼而請管家男佈置家居買來香檳蠟燭
晚上請來男公關大戰十八個回合之後
再請來同性戀好友於家中促膝長談

雖說做show到底還是略有偏頗
可也說得不無道理
事實證明以前的女生思維實在天真
「個男人唔駛有錢咖，
但要有理想有大志啦;
個樣都唔駛靚仔咖，
五官端正已經ok咖啦，
但係要錫我同埋對我好好、好明白我，
同埋要有共同嗜好，
專一咁就一定咖啦。」
當時覺得這些都算不上「要求」
而是基本條件

。

從前也遇過好幾個在所謂Checklist上tick了好幾項重點的人
總覺得只是剛巧tick不中最重要那一兩格
不過細想一層
若然遇到一個

五官端正
聰明能幹痛大志
有學識有修養
跟你有共同興趣
會聽你說生活上的二三事
在困難的時候懂得如何幫你、安慰你
在你傷心的時候讓你抱住
喜歡跟你分享他的思想感情
喜歡跟你一起去試不同的新鮮事物
是大家無聊時候的伴

已然是一個奇蹟

還能夠期待
這樣的一個人
能共你一生一世嗎

實在是太奢侈了。

有所缺失的生活

做著無關痛癢的工作

。

我對著影印機

打開 放下 關上 按掣 打開 下一張
打開 放下 關上 按掣 打開 下一張
打開放下關上按掣打開下一張

我只能選擇讓我的腦袋一片空白
也許我沒有黃子華的坦白
我不敢再問自己在這裏幹甚麼

說罷 蹲著拾起吐了一地的紙張
回到座位上
望著一行又一行的數字
我一臉茫然
由一開始踏進這深淵開始
我還要跟它們糾纏到何時

儘管我其實很明白
作為社會上的一員
只有我們為工作思考
工作完全不會反過來為你思考的
一個人只要安分守己在你那規範中的小格子內
(加上旁邊空著的也可以,不過可別亂向上爬哦)
做好裏面的事情就已足夠
對於你本人要往那個方向走這種抽象的事情
根本完全不存在於系統的運作中
所以思考自己的位置
完完全全是自己的責任

這個我在畢業前已經知道
到這時候也才深刻的感受到
工作時所必需達到的無我
要把自己抽離
不要太介懷甚麼自尊就不會被情緒影響到
不要在意甚麼友誼就不會有太多的期望
我不再覺得這是一種屈服
只是適應這個世界的必然需要而已
這一點是不能過度固執的

但這一個晚上
工作提早完結了
跟朋友的約會泡湯了
提早回到家裏
沒有父母讓我來陪
我只對著電腦百無聊賴地跟遠方的同事聊聊些甚麼
直至雙眼睏倦
抱著被舖睡去
接了電話是朋友畢業相的邀約
稍為細想也是值得高興的事
但說來殘忍
此刻於我無關重要
我最在乎的
是在這個難得空閒的夜晚
這個像中獎般得到的私人時間
我卻沒有福氣去享受了
一個星期總是只有一天的假期
而除了睡覺
我好像已經沒有別的選擇
也許只有在夢裏
才能真稍為覺得放鬆一點
才能逃離這個世界

始終擺脫不了那種被困的感覺
無論公司在沒有公共交通工具的野外
還是在灣仔某寫字樓
也只是形式上的分別
而我慶幸
弗洛伊德的防衛機制
教我不要隨便鬆懈得讓思想得到自由
總而言之
就算我如何的以為
我至少不要屈服
不要到某一天不再在意自己過怎樣的生活
不要沒有所謂沒有喜好
(已經遑論甚麼理想不理想,我不在再乎了)

生活仍是不停磨蝕我的意志

我在這裏無病呻吟嗎
我有時也搞不清楚
是我本人太喜歡明白所謂的哲理
還只是太不夠世故才會有所不滿
高高低低
也不重要

只要我下一次
不會再有一個夜晚
在睡了第一覺之後
要由胃痛來提醒我
才萬分不願地為自己煮了個庸懶的公仔麵

－。－。－。－。－。

我實在應該離開這份工作了吧

開始害怕有一天
我覺得
我需要離開這個世界

看畢《不能說的秘密》

就算知道是騙人的
看了童話故事
還是會讓人覺得很寂寞

而我
只能夠用庸俗的腔調與姿勢
分析著那些我學不來的
要知道命運如何將你安放在你的位置
沒有逃避的餘地
甚至連要如何改變
應不應該去改變
也搞不清楚

請用圓潤溫柔的調子
用華語朗讀著
那婉若的聲音
像那束短髮的鵝蛋臉女生
在微雨中騎著腳踏車
穿過幾多小巷
沿路的枯枝上僅僅掛著幾許微小的花朵
風中她輕盈的頭髮在飄
雨打得她一下哆嗦
然後她一雙手環抱住男生
把雪白的臉緊貼在他背上
閉上眼睛
長長的睫毛上沾上了水珠

也不過是在說故事。

。－。－。－。－。

美
簡單的　　純粹的美

校園　　青草地 　音樂　　鋼琴　　　魔法　　　

如果能夠成就那種美
也管不得
究竟我是抱著別人
還是踏著單車
在你的懷裏冒雨向前駛去

我太胡思亂想了吧。
...又如果胡思亂想可以令童話成真。